негативный человек или «как найти себя»: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, дорогие участники сообщества. Я очень надеюсь, что Вы мне подскажете в каком направлении двигаться, чтобы понять — правильный ли я человек или мне необходимо начать работу над собой.

Моя основная проблема состоит в общении со своими коллегами. Коротко рабочей истории: мне 25 лет, окончила университет в России, последние 3 года постоянно проживаю в одной из стран ЕС. Все эти 3 года я работаю в одной из крупных компаний, сменила 3 отдела (по повышению). Как о работнике обо мне отзываются хорошо, но проблема кроется в неумении (и, возможно, нежелании) строить какие-либо межличностные отношения с коллегами. Мне очень трудно найти общий язык с ними, более того, разница менталитетов ухудшает эту ситуацию в стократ. Мой внутренний принцип: «Я сюда пришла работать, а не заводить с Вами дружбу», но моя начальница такой подход не принимает и последние несколько месяцев были откровенным состязанием между нами.
Дело в том, что она любит посплетничать, поговорить о том, как прошли выходные, пообсуждать других и, в целом, разговоры в офисе ведутся «не о чем» или о том, как «человек Х плох и нехорош/непрофессионален». Я, в силу какого-то внутреннего противостояния, такие разговоры поддерживать не могу. И это противостояние не из вредности, а мне физически невыносимо переламывать себя и обсуждать темы, которые мне неинтересны. Видимо, мое отчуждение очевидно, поэтому наши отношения очень напряжены («как это так, все со мной хихикают, поддерживают темы, а эта «Миссис Путин» (меня так в офисе называют) носом воротит!» — как бы говорит мне она). Все бы ничего, но я принимаю каждую нашу стычку близко к сердцу и начинаю думать, что со мной что-то не в порядке, раз в офисе все дружно «ржут» (простите за жаргонизм, но по-другому это не назовешь), а моя реакция совсем противоположная. Плюс ко всему, начальница — человек властный, из числа «всегда правых», и даже если я пытаюсь отстоять свою точку зрения, меня быстро ставят на место в очень неприятной форме. Думаю, не стоит уточнять, что все это происходит на глазах у других, и, в силу того, что я не могу ответить на ее упреки (из-за страха потерять работу или получить негативную личностную характеристику при переходе на другую работу), я теряю уважение в глазах других коллег и это соотвественно сказывается на уровне нашего общения (они могут нахамить или отказать в помощи, когда объем работы превышает все пределы).
Доходит до того, что если я где-то неправильно совершила какую-то рабочую операцию, — мне это высказывается при всех и напряженным тоном. В то же время, ошибка, совершенная коллегой, готовым всегда с ней похихикать, заканчивается шуточным диалогом «ой, ой, ой, какой ты нехороший, больше так не делай» (почти дословный перевод). Это просто очевидно, что мы не нравимся друг другу, но сдерживаем неприязнь в силу взаимного рабочего интереса.

Также важно упомянуть, что я — «носитель» русского менталитета, где эмоции проявляются редко, но искренне. Где улыбка всегда имеет причину, в вопрос «как дела?» задается только в случае, если тебе действительно интересно, что происходит в жизни у твоего товарища. Опять же, ими это воспринимается как холодное и даже невоспитанно безразличное отношение и они как будто мне мстят, пытаясь нахамить, высмеять или отчитать (в случае с начальницей).

В сумме — огромный личностный стресс, негативная атмосфера в офисе (и иногда дома), понижение самооценки (иногда до уровня «самого глупого, неправильного и неуклюжего человека») и просто подавленное состояние. Не раз я приходила домой и плакала, потому что не могла держать всю обиду и стресс внутри себя.

Я очень переживаю, что эта ситуация сказывается на моем карьерном развитии и приводит меня к мысли, что я — неправильный человек и, теперь куда бы я не устроились, я всегда буду белой вороной. Я полностью потеряла веру в себя и убеждена, что я человек с негативным характером (слова моей начальницы). Я всегда была бойцом за правду и никогда не боялась постоять за себя. Но сейчас меня, кажется, сломали, воспользовавшись моим страхом потери работы.

Я понимаю, что причина, вероятнее всего, кроется во мне, а не в моих коллегах (ведь они между собой ладят, это только я одна — «белая ворона»), но я не могу найти ключ к проблеме. Я готова над собой работать, но совсем не вижу пути куда двигаться. Пожалуйста, помогите мне разобраться, ведь так сложилось, что работа — огромная часть моей жизни, и раз там не все складывается хорошо, это, к сожалению, негативно отражается на всех сферах моей жизни.

Я очень хочу выбраться из этой ямы.

12 признаков, что у тебя негативный взгляд на жизнь, и как это исправить – HEROINE

Негативное мышление оказывает влияние на качество нашей жизни, мешая наслаждаться ей в полной мере. Люди, которые мыслят подобным образом, склонны больше тревожиться и акцентировать внимание на неприятных вещах. Иногда это настолько входит в привычку, что мы не замечаем, когда позволяем отрицательным эмоциям одержать верх над оптимизмом и способностью наслаждаться жизнью. Мы расскажем о 12 признаках, что у тебя негативный взгляд на жизнь, и как это исправить.

1. Ты все время беспокоишься

Люди с негативными взглядами на жизнь склонны к чрезмерному беспокойству. Эта установка вызвана тем, что они хотят контролировать все аспекты жизни, даже те, которые этому в принципе не поддаются. Негативный человек обычно живет предвзятым взглядом на мир и людей. Если твоя первая реакция на события или слова людей выглядит как беспокойство или страх, стоит задуматься о том, что негатив преобладает в твоем мышлении.

Ты можешь преодолеть это, практикуя внимательность и делая выбор быть человеком, который живет настоящим. Об эффективных способах справиться с беспокойством мы писали в этом материале.

2. Ты не доводишь дела до конца или откладываешь их на потом

У всех нас есть этот прилив энергии, когда впервые начинается проект, хобби или новое дело. Но если ты мыслишь негативно, ты можешь откладывать дела на потом, когда сталкиваешься с трудностями, или начатое требует больше усилий, чем ты ожидала. Негативное мышление может побудить тебя сосредоточиться на неприятных аспектах, а не на том, насколько удовлетворительным будет результат.

3.

Ты не умеешь праздновать свои успехи

Важным показателем того, насколько негативно твое мышление, является то, как ты справляешься с чем-то позитивным. Например, если ты получаешь повышение на работе и сразу думаешь о том, что новые обязанности могут оказаться слишком сложными, ты склонна к негативу. Или в случае, когда приезжает твой друг, с которым ты давно не виделась, и ты начинаешь переживать, что ему будет с тобой скучно.

Джули Уильямсон, терапевт и основатель Abundant Life Counseling из США, говорит об этом так:

Когда мы переживаем что-то хорошее, мы можем начать беспокоиться о том, что это ненадолго или мы можем это потерять. В результате мы ищем подвох или недостатки в происходящем, чтобы в будущем не разочаровываться, если они исчезнут.

4. Ты чаще всего являешься зачинщиком ссор

У всех людей бывают разногласия по большим и маленьким вопросам. Но если ты замечаешь, что именно ты являешься инициатором конфликтов по поводу и без, это может быть признаком негативного мышления и отношения к жизни.

Психолог по взаимоотношениям Джон Готтман обнаружил, что отношения с людьми длятся долго, когда количество положительных и отрицательных взаимодействий составляет соотношение 5:1. Когда баланс смещается так, что ты чаще говоришь отрицательные вещи, чем положительные, взаимоотношения ухудшаются. Поэтому стоит научиться держать себя в руках и хорошо обдумывать свои чувства и мысли перед тем, как говорить с людьми.

5. «Никогда» и «всегда» – твои любимые слова

Негативные люди имеют привычку смотреть на мир по принципу «все или ничего». Когда собеседование не приводит к трудоустройству, они говорят, что никогда не найдут хорошую работу. А если их друг не смог прийти к ним в гости – что он всегда отказывается без причины, даже если на самом деле это не так.

Терапевт Джули Уильямсон объясняет:

Когда мы смотрим на мир или наши обстоятельства с точки зрения абсолютов, это практически не оставляет места для каких-либо исключений». И если они случаются, мы должны найти способ объяснить их, чтобы они соответствовали нашему мировоззрению, иначе мы можем запутаться и встревожиться.

Чтобы справиться с такой категоричностью, нужно учиться искать позитив в любой ситуации, как бы это ни было сложно. Даже если тебе отказали в трудоустройстве, всегда есть другие вакансии, по которым можно позвонить. А если друг не смог прийти в гости – это может стать поводом для того, чтобы побыть наедине с собой или посвятить освободившееся время тому, что давно хотела сделать.

6. Ты не пробуешь что-то новое, чтобы не потерпеть неудачу

Каждый из нас может испытывать беспокойство, когда начинает что-то новое: отправляется в путешествие, берет креативный проект, пробует хобби или вступает в отношения. Если ты часто отказываешься от подобного из-за тревоги, что можешь потерпеть неудачу, пора избавляться от негативного мышления.

По словам Джули Уильямсон, терапевта из США:

Отказ попробовать что-то другое, чтобы изменить нашу жизнь к лучшему, обычно коренится в страхе. Однако, если мы ничего не пробуем, мы остаемся застрявшими в наших старых моделях поведения и мышления. Это мешает развитию и приобретению опыта, необходимого для жизни и личного роста. Даже если мы пробуем что-то новое и терпим неудачу, мы можем похвалить себя за попытку и понять, почему все пошло не так, как мы планировали.

Чтобы научиться справляться со страхом неудачи и нового, нужно учиться выходить из зоны комфорта. Это может быть действительно сложно и сопровождаться сильным беспокойством. Однако если этого не делать, можно пропустить важные в жизни вещи и не достичь своих целей. Сначала нужно научиться быть смелее и решительнее, а затем активно действовать и пробовать то, что хотела сделать, но не осмеливалась.

7. Ты часто жалуешься

Негативные люди склонны много жаловаться, главным образом потому, что они убеждены, что весь мир против них. Обычно они становятся жертвами в любом сценарии событий. Это может быть что-то простое, например, плохая погода, трудная работа, неправильное решение, отношения с окружающими. Люди с негативным мышлением редко могут сделать шаг назад, чтобы оценить ситуацию и задуматься, почему все происходит именно так.

Очень важно смотреть на факторы, которые могут способствовать возникновению проблем, с которыми ты сталкиваешься, а не просто реагировать или предполагать, что все в этом мире “против тебя”.

Вне зависимости от ситуации, жалоба никогда не является решением проблемы. Те, кто жалуются, предпочитают делать это вместо того, чтобы постараться исправить или улучшить ситуацию. Если ты замечаешь, что зачастую жалуешься, не предпринимая никаких действий, пора менять мышление.

Тебе нужно научиться сосредоточиваться на решении проблемы – как только ты научишься находить способы преодоления трудностей, жаловаться захочется гораздо реже. А в ситуациях, которые нельзя изменить, стоит научиться принятию: не прокручивать их в голове, еще больше погружаясь в негатив, а отпускать. И чаще нужно анализировать именно свои поступки, которые привели к событиям, а не обвинять в том, что случилось, исключительно окружающих. Например, если вы поссорились с подругой, вы обе были в чем-то не правы: стоит понять, какие ошибки совершила именно ты. Тщательно проанализировав свое поведение, ты сможешь найти нужные слова, чтобы помириться с ней и снова получать позитив от общения. Или, наоборот, отпустить обиды и негатив, если конфликт слишком серьезен.

8. Ты испытываешь ревность и потребность в контроле

Эмили Мендес, магистр медицины, отмечает, что люди с негативным мышлением склонны испытывать недостаточность в общении или одобрении со стороны других. Например, в случаях, когда замечаешь, что начинаешь пытаться контролировать своих друзей или чувствуешь зависть к тому, что они делают что-то без тебя. Вместо того, чтобы обвинять их в недостаточном внимании, стоит задуматься, не преувеличиваешь ли ты, когда считаешь, что они уделяют тебе недостаточно времени.

Ревность – это реакция на страх и нужно найти его причину. Мы можем бояться, что друзьям с нами станет скучно и они перестанут с нами общаться. Или что мы недостаточно хороши для партнера. Как только ты поймешь причину, можно будет переходить к тому, чтобы обуздать неприятное чувство. Например, развивать уверенность в себе и повышать самооценку. Можно обсудить проблему с психологом или честно поговорить со своим объектом ревности – главное, делать это спокойно и искренне говорить о своих чувствах.

9. Ты чрезвычайно чувствительна к словам и поступкам других

Те, кто мыслит негативно, более чувствительны к комментариям и критике от других людей. Люди, которые выбирают такой образ мышления, воспринимают высказывания как личные, когда говорят вещи, которые даже не имеют отношения к ним самим. Если тебя легко обидеть, сильно задеть твои чувства, или ты склонна обижаться по поводу и без, пора начать бороться с негативом в своей голове.

Прими тот факт, что не можешь контролировать, что думают и испытывают в отношении тебя другие люди. Даже если ты следуешь всем «правилам», то, как другие реагируют, зависит только от них. Если ты уверена, что поступаешь так, как считаешь нужным, научись не обращать внимания на то, что говорят окружающие.

Часто, когда мы чувствуем, что кто-то осуждал или критиковал, на самом деле это было не так. Поскольку каждый из нас находится “в своей голове”, мы остро осознаем свои недостатки, слабости и неуверенность. Но другие люди, по большей части, этого не замечают. Чтобы перестать принимать все близко к сердцу и на свой счет, нужно перестать сомневаться в себе. Если уровень уверенности в себе высок, и кто-то говорит о тебе что-то негативное, ты знаешь, что это неправда, и пережить критику становится гораздо проще.

10. Ты преувеличиваешь свои ошибки

Если небольшой момент забывчивости или недочета на работе имеет тенденцию всплывать в твоей голове, превращаясь в серьезную ошибку или дополнение к списку твоих неудач, стоит начать избавляться от негатива.

Эйприл Селферт, доктор философии, приводит такой пример. Ты забыла дома ключи от офиса. Скорее всего, найдутся мягкие объяснения твоей забывчивости: например, водитель такси в последний момент отменил поездку, и пришлось его в спешке заказывать заново. Но если ты позволишь негативным мыслям взять верх, ты подумаешь: “Я такая рассеянная. Не могу поверить, что снова забыла свои ключи. Я всегда так делаю и не могу это исправить.”

Важно не давать негативным мыслям преувеличивать твои ошибки. Для этого нужно стараться смотреть на ситуацию рационально. Даже если твоя вина в том, что произошло, неоспорима, не стоит себя слишком укорять. Наоборот нужно поставить цель, чтобы исправить то, что тебе в себе не нравится, и максимально мотивировать себя на это. А мотивация заключается в том, чтобы сказать самой себе ободряющие слова.

11. Социальные сети тебя утомляют

Если ты заходишь в Instagram или другую социальную сеть и видишь, что у других все хорошо, прислушайся к своим ощущениям. Если ты хочешь критиковать, обсуждать в негативном ключе или просто испытываешь зависть к счастливым публикациям других людей, пора поработать со своим мышлением.

Эрин Уотен из Erin Wathen Wellness объясняет, что социальные сети могут вызывать стресс у людей с негативным мышлением, так как им свойственно мыслить крайностями, предполагая, что другие наслаждаются жизнью больше, чем они.

Когда мы мыслим негативно и смотрим на чужую жизнь, в которой все идеально, мы думаем, что наша собственная жизнь совсем не такая. Мы принижаем значение того, что у нас есть. Мы не имеем ни малейшего представления о том, что произошло до или после того, как был сделан снимок, или что на самом деле происходит у других людей. Поэтому стоит перестать зацикливаться и научиться благодарности тому, что есть в нашей жизни.

12. Ты не умеешь принимать комплименты

Твое мышление негативно, если любые комплименты от окружающих ты часто встречаешь словами «Спасибо, но» или «Нет, я», вслед за которыми идет опровержение сказанного собеседником. Это происходит из-за того, что люди с негативным мышлением часто прибегают к “самокопанию” и преувеличению собственных недостатков, которые незаметны для окружающих.

Когда кто-то делает тебе комплимент, это показывает, что он нашел в тебе то, что считает для себя привлекательным. Или человек может проявлять таким образом заботу и внимание. Поэтому нужно учиться принимать комплименты, не оспаривая их: достаточно сказать “спасибо” и улыбнуться. Перечислять собственные негативные характеристики в ответ на комплимент просто неприлично и к тому же может оттолкнуть от тебя собеседника. А еще акцентировать его внимание на то, чему он не придавал значения или не замечал.

Ты можешь справиться с негативными мыслями с помощью нескольких упражнений:

• воспринимай негативные мысли как непрошенный совет от постороннего человека. Скажи “спасибо” и отпусти их, как сделала бы с назойливой рекомендацией, которая тебе не нужна.
• говори себе то, что сказала бы своему другу, если бы он беспокоился в подобной ситуации. Согласись, если бы он беспокоился о том, что другим с ним скучно, ты бы не стала это подтверждать. Наоборот, постаралась бы найти в нем самые лучшие качества и акцентировать внимание на этом. Так же стоит поступать и в диалоге с самой собой, чтобы справиться с негативом;
• запиши все, что тебя волнует, на листе бумаги, а затем найди причины, почему ты зря беспокоишься и себя “накручиваешь”. После того, как выполнила это упражнение, порви или сожги листок бумаги, пообещав себе, что избавишься от этого негатива.

Читать по теме:Почему нам так сложно делать комплименты другим людям

Добавить в избранное

Поделиться

Статьи по теме:

9 способов перестать быть негативным

Последние данные нейронауки предполагают, что мы можем изменить свой мозг, трансформировав свой разум и поведение. Определенные умственные упражнения, если их систематически выполнять в течение долгого времени, могут привести к устойчивым изменениям в структуре и функциях нашего мозга и, как следствие, к изменению различных аспектов нашего эмоционального стиля.

Основатель центра Ричард Дэвидсон делится девятью способами перестать быть негативным, будь то замечание хорошего в себе и других или замечание нашего окружения и эмоций.

1. Обратите внимание на хорошее

Запишите одну положительную характеристику себя и одну положительную характеристику человека, с которым вы регулярно общаетесь. Делайте это три раза в день. В идеале вы будете каждый раз записывать разные черты, но если вы застряли на том, насколько «полезным» является ваш коллега по офису, ничего страшного.

2. Регулярно выражайте благодарность

Обращайте внимание на то, когда вы говорите «спасибо». Когда вы это сделаете, посмотрите прямо в глаза человеку, которого вы благодарите, и соберите как можно больше искренней благодарности. Ведите дневник и в конце каждого дня отмечайте конкретные моменты, когда вы чувствовали подлинную, пусть и недолгую, связь с другим человеком во время акта выражения благодарности.

3. Регулярно делайте комплименты другим людям

Ищите возможности сделать это, например, хорошо выполненную работу, красивый сад, созданный соседом, или даже великолепное пальто незнакомца. Смотрите прямо в глаза человеку, которому делаете комплимент. В своем дневнике отметьте конкретные случаи, когда вы чувствовали искреннюю связь с кем-то, кого вы хвалили.

4. Обратите внимание на свое дыхание

Внимательность может ослабить цепочку ассоциаций, которые заставляют нас зацикливаться на неудачах и даже погрязнуть в них, и может привести к эмоциональному равновесию. Внимательность к дыханию — отличное место для начала, так как легко сосредоточиться на своем дыхании во время повседневной деятельности, и это обеспечивает четкую опору или поддержку осознанности. Основная идея состоит в том, чтобы сесть на стул, расслабившись, но сидя прямо, и сосредоточиться на своем дыхании: обратите внимание на ощущения, которые оно вызывает во всем теле, например, на движение живота вверх и вниз или воздух, проходящий через кончик носа. Если вы заметили, что отвлеклись, просто верните свое внимание к дыханию. Попробуйте это от 5 до 10 минут в день, в идеале два раза в день.

5. Развивайте сострадание

Практикуйте простую медитацию сострадания, которая может помочь вам быть менее негативным. Это может дать перспективу, напомнив вам, что другие тоже страдают, и, сосредоточившись на облегчении страданий других, вы вполне можете испытать чувство спонтанной радости. Основы медитации сострадания заключаются в том, чтобы визуализировать кого-то, кто страдает (родственника, друга или обычного человека, такого как голодающий ребенок), и каждый раз, когда вы вдыхаете, представляйте, что вы принимаете страдания этого человека. Представьте, как боль человека течет из ваших дыхательных путей в ваши легкие, и представьте, как его или ее страдания покидают ее тело.

6. Оправиться от проблем

Попробуйте перестроить свою среду, чтобы ускорить восстановление после невзгод. Оставьте ситуацию, в которой произошла неудача: если вы поругались с супругом, покиньте зону боевых действий и выйдите на улицу или хотя бы в другую комнату.

7.

Работа с отрицательными эмоциями

Чтобы уменьшить отрицательные эмоции, попробуйте вариант «экспозиционной терапии», который состоит из все более прямого воздействия сигналов, вызывающих отрицательные эмоции, но в безопасном контексте и во время расслабления. (Вы можете использовать дыхательные упражнения из хатха-йоги, чтобы расслабиться.) Затем составьте список конкретных сигналов и моделей поведения, которые расстраивают вас или вызывают негативные эмоции в определенном контексте. Затем в безопасном контексте, например дома, когда вы отдыхаете на выходных, мягко и постепенно вызывайте в памяти образы, связанные с событиями, вызывающими негативные эмоции. Представьте эти образы как можно ярче. Воображая эти события, выполняйте дыхательное упражнение, которое поможет вам расслабиться. Продолжайте практиковать дыхательное упражнение, пока не почувствуете себя комфортно и непринужденно, несмотря на то, что представляете себе эти негативные события. Уделяйте этому около 15 минут несколько раз в неделю.

8. Практика внимательности к телу

Эта форма медитации осознанности укрепляет ваше осознание ощущений и учит вас наблюдать за ними без осуждения. Этот компонент важен, потому что, когда мы оцениваем наши тела как слишком напряженные, мы часто добавляем оскорбление к травме и нагромождаем одну отрицательную эмоцию («Должно быть, со мной что-то не так, если я не могу расслабиться!») на другую. Внимательность к телу может помочь разорвать эту негативную цепочку ассоциаций, научив вас чувствовать большую невозмутимость при наблюдении телесных сигналов эмоций и тем самым уменьшить ваши негативные эмоции. Чтобы практиковать внимательность к телу, сядьте прямо и медленно и систематически перемещайте внимание по всему телу, отмечая особые ощущения в каждом из них, такие как покалывание или давление. Попробуйте это в течение 5-10 минут, два раза в день.

9. Исследуйте нашу общую склонность быть счастливыми и избегать страданий

Обратите внимание, что многие из наших действий и действий других направлены на то, чтобы облегчить страдания или принести счастье. (Когда вы сталкиваетесь с болезненным раздражителем, вы отказываетесь от него.) Признание того, что это является основой для всех людей, дает глубокое чувство взаимосвязи с окружающими и культивирует понимание того, что все мы хотим быть счастливыми и облегчать страдания. Старайтесь осознавать это каждый раз, когда чувствуете неудовольствие или боль. Обратите внимание на свою естественную склонность двигаться к счастью и благополучию. И напоминайте себе, что все устроены одинаково.

10 способов вести себя с негативными или трудными людьми

«Зацикленность на негативе просто усиливает его силу». ~Ширли Маклейн

Я люблю ее до смерти, но разговор с ней утомляет.

Каждый раз, когда я звоню этому моему другу, я знаю, что меня ждет: получасовая тирада обо всем, что трудно, несчастно или несправедливо.

Иногда она сосредотачивается на людях, которые, по ее мнению, обидели ее, а иногда исследует общую безнадежность жизни. Она никогда не звонит, чтобы узнать, как у меня дела, и редко слушает, что происходит в моей жизни, дольше минуты, прежде чем снова переключиться на себя.

Я говорю себе, что звоню, потому что мне не все равно, но иногда я задаюсь вопросом, есть ли у меня скрытые мотивы — чтобы потешить свое эго, дав хороший совет, или даже чтобы почувствовать себя лучше в своей реальности.

Я не святой, и если я что-то хорошо знаю, так это то, что мы повторяем что-то только тогда, когда верим, что в этом есть что-то для нас. Даже если это что-то просто для того, чтобы чувствовать себя нужным.

Я думал об этом на днях, когда мне написал читатель с интересным вопросом: «Как вы проявляете сострадание к тому, кто, кажется, этого не заслуживает?»

Хотя я считаю, что каждый заслуживает сочувствия, я понял, что она имела в виду, прочитав больше. Далее она описала своего оскорбительного, женоненавистнического и расистского босса, который эмоционально выматывает всех вокруг себя. Он звучит гораздо более ненавистно, чем мой друг, который, к сожалению, просто ужасно подавлен.

Но у этих людей есть одна общая черта: безграничная негативная энергия, которая в конечном итоге влияет на всех вокруг них.

Итак, сегодня я начал думать о том, как мы взаимодействуем с негативными или трудными людьми. Люди, которые кажутся хронически критичными, воинственными, негодующими, злыми или просто грубыми.

Когда кто-то постоянно истощает всех вокруг, как сохранить чувство сострадания, не втягивая их в гибель? И как вы действуете, чтобы не усиливать их негативность и, возможно, даже помогать им?

Вот что я придумал:

1. Не поддавайтесь желанию судить или предполагать.

Трудно проявить сострадание к человеку, если вы предполагаете, что он привязан к вам. Он придурок. Она недовольна. Он – вставьте другое существительное. Даже если кажется маловероятным, что однажды кто-то проснется и будет вести себя иначе, мы должны помнить об этом возможно .

Когда вы думаете о негативных мыслях, они выражаются на языке вашего тела. Кто-то, склонный к негативу, может почувствовать слишком большое искушение отразить это. Попробуйте подойти к ним с позитивным настроем, который вы бы хотели, чтобы они имели. Ожидайте от них лучшего. Вы никогда не знаете, когда вы можете быть приятно удивлены.

2. Копайте глубже, но не лезьте в яму.

Всегда легче проявить сочувствие, если попытаться понять, откуда они. Но это не может полностью оправдать плохое поведение. Если вы показываете негативно настроенным людям, что поддерживаете их решение вести себя плохо, вы не даете им реального стимула к изменению (которого они могут на самом деле хотеть в глубине души).

Когда вы имеете дело с ними, вам может помочь повторять в уме следующее: «Я понимаю вашу боль. Но я очень полезен, если не подпитываюсь этим». Это может помочь вам относиться к ним с добротой и твердостью, чтобы они не увлекли вас за собой.

3.Поддерживайте положительную границу.

Некоторые люди могут порекомендовать вам визуализировать вокруг себя яркий белый свет, чтобы сохранить положительное пространство, когда другие люди входят в него с негативом. На самом деле это не работает для меня, потому что я лучше реагирую на идеи в словах, чем на визуализацию. Поэтому я говорю себе: «Я могу контролировать только позитивное пространство, которое создаю вокруг себя».

Затем, когда я общаюсь с этим человеком, я стараюсь делать две вещи в порядке важности:

• Защищать положительное пространство вокруг себя. Когда их негатив слишком силен, чтобы защитить его, мне нужно уйти.
• Помогите им чувствовать себя более позитивно, а не вести себя более позитивно, что с большей вероятностью приведет к желаемому результату.

4. Обезоружьте их негатив, хотя бы на время.

Это восходит к идеям, которые я упомянул выше. Я знаю, что моя подруга в депрессии будет разглагольствовать о несправедливости жизни, пока я ей позволяю. Часть меня испытывает искушение сыграть психиатра-любителя — заставить ее говорить, а затем попытаться помочь ей переосмыслить ситуацию в более позитивном свете.

Затем я напоминаю себе, что не могу полностью изменить ее образ жизни одним телефонным звонком. Она должна этого хотеть. Я также не могу слушать часами, как раньше. Но я могу некоторое время сочувственно слушать, а затем помочь ей сосредоточиться на чем-то позитивном прямо сейчас, в этот момент. Я могу спросить о ее предстоящем дне рождения. Я могу напомнить ей, что это прекрасный день для прогулки.

Не пытайтесь решить или исправить их. Просто стремитесь помочь им сейчас.

5. Умерьте свою эмоциональную реакцию.

Негативные люди часто тянутся к другим, которые резко реагируют — людям, которые легко проявляют сочувствие, возмущаются или обижаются. Я подозреваю, что это дает им немного света во тьме их внутреннего мира — ощущение, что они не плавают в одиночестве в собственном гневе или печали.

Люди помнят и учатся на том, что вы делаете больше, чем на том, что вы говорите . Если вы подпитываете ситуацию эмоциями, вы учите их полагаться на вашу реакцию. Трудно не реагировать, потому что мы люди, но стоит потренироваться.

После того, как вы как можно дольше выслушивали сострадание, ответьте как можно спокойнее, изложив простые факты. Если вы имеете дело с грубым или злым человеком, вы можете сменить тему на что-нибудь постороннее: « Танцы со звездами сегодня вечером. Планируете посмотреть?»

6. Спросите себя, что вы получаете от этого.

Как я уже упоминал выше, мы часто получаем что-то от отношений с негативными людьми. Будьте по-настоящему честны с собой: вы попали в роль опекуна, потому что это заставляет вас чувствовать себя нужным? Поддерживали ли вы отношения, чтобы иметь возможность сплетничать об этом человеке с другими людьми более свято, чем вы? Есть ли у вас какая-то заинтересованность в сохранении вещей такими, какие они есть?

Задавая себе вопросы, вы можете изменить то, как вы реагируете — это все, что вы можете контролировать. Вы не можете заставить кого-то думать, чувствовать или действовать по-другому. Вы можете быть настолько добрым, насколько это возможно, или настолько агрессивным, насколько это возможно, и все же не изменить реальность для кого-то другого. Все, что вы можете контролировать, это то, что вы думаете и делаете, а затем делаете все возможное, чтобы помочь им, не причиняя вреда себе.

7. Запомните цифры.

Исследования показывают, что у людей с негативным отношением значительно выше уровень стресса и болезней. Психическое состояние человека играет огромную роль в его физическом здоровье. Если кто-то усложняет жизнь окружающим, вы можете быть уверены, что они делают хуже для себя.

Какая грустная реальность, что у кого-то внутри так много боли, что им приходится действовать, чтобы почувствовать некоторое чувство облегчения, даже если это облегчение приходит от того, что люди поднимают настроение. Когда вы помните, как сильно страдает сложный человек, вам легче сосредоточиться на минимизации негатива, а не на защите себя.

8. Не принимайте это на свой счет, но знайте, что иногда

— это личное.

Здравый смысл подсказывает, что вы никогда не должны принимать вещи близко к сердцу, когда имеете дело с негативным человеком. Я думаю, что это немного сложнее, чем это. Нельзя списывать со счетов все, что кто-то говорит о вас только потому, что человек бесчувственен или бестактен. Даже резкий человек может иметь вескую точку зрения. Попробуйте взвесить их комментарии с готовностью учиться.

Признайте, что вы не заслуживаете чрезмерных эмоций в чьем-то тоне, но оценивайте их идеи с готовностью учиться. Некоторые из самых полезных уроков, которые я усвоил, были получены от людей, которые, как я желал, были неправы.

9. Действовать, а не просто реагировать.

Часто мы ждем, пока кто-то разозлится или впадет в депрессию, прежде чем пытаться поднять ему настроение. Если вы знаете кого-то, кто, кажется, часто имеет дело с трудными мыслями или чувствами (о чем свидетельствует их поведение), не ждите ситуации, которая поможет ему создать положительные чувства.

Сделайте им комплимент за то, что они сделали хорошо. Напомните им о моменте, когда они были счастливы, например: «Помнишь, как ты забил тачдаун во время корпоративного пикника? Это было потрясающе!» Вы более склонны хотеть поднять их настроение, когда они не сломили вас. Это может помочь смягчить это позже, а также немного облегчить боль.

10. Поддерживайте правильные отношения, основанные на реальности такой, какая она есть.

С моей подругой я всегда хотел, чтобы она была более позитивной. Я постоянно ставлю себя в ситуации, когда мне плохо, потому что я хочу помочь, потому что хочу, чтобы она была счастлива. Недавно я понял, что лучшее, что я могу сделать, это принять ее такой, какая она есть, дать ей понять, что я верю в ее способность быть счастливой, а затем дать ей возможность сделать выбор.

Это означает мягкое завершение нашего разговора после того, как я попытался помочь. Или сократить вечер, если я сделал все, что мог, и это истощает меня. Надеюсь, она когда-нибудь захочет измениться. До тех пор все, что я могу сделать, это любить ее, любя себя достаточно, чтобы позаботиться о своих потребностях. Это часто означает ставить их на первое место.

—

Я узнал, что вы не всегда можете спасти мир, но вы можете сделать мир лучше, работая над собой — осознавая себя, подключаясь к своему состраданию и защищая свое позитивное пространство.

This entry was posted in Семантическое ядро