Как ответить на оскорбление красиво и остроумно

Как ответить на оскорбление красиво? Оценить ситуацию, психотип и уровень интеллектуального развития оппонента, а потом подобрать одну из заранее приготовленных фраз. Ответ может быть остроумным, простым и обидным или сложным с завуалированным обидным смыслом. В любом случае важно не опускаться до уровня оппонента, то есть не переходить на прямые угрозы и личности, не обращаться к нецензурным словам и выражениям. Сегодня научимся отвечать на оскорбления, грубость и хамство достойно и красиво.

Содержание

• Как отвечать на грубость достойно и красиво
  • Примеры остроумных фраз
  • Красиво и обидно
  • С юмором
  • Умными словами
• Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство
• Заключение

Как отвечать на грубость достойно и красиво

Что значит отвечать на грубость достойно и красиво? Это значит ответить так, чтобы формулировка и содержание не противоречили вашим ценностям и убеждениям, соответствовали статусу и индивидуально-психологическим характеристикам. То есть вам нужно ответить так, чтобы отразить удар противника, но сохранить самообладание и лицо, честь и достоинство. В противном случае нельзя считать, что грязь оскорбляющего до вас не долетела, ведь цель его действий – унизить вас, заставить чувствовать себя недостойным.

Итак, как же интересно и красиво отвечать человеку на хамство и оскорбления? Разберем фразы по группам: остроумные, красивые и обидные, с юмором, умные.

Примеры остроумных фраз

Как отвечать на оскорбление остроумно, но не слишком грубо, примеры фраз-ответов:

1. Я бы ответил тебе на это что-нибудь остроумное, но, как известно, солдат ребенка не обидит.
2. Наверное, твои слова обидели бы меня, если бы хоть что-то из сказанного и правда относилось ко мне.
3. Я вижу, что ты очень стараешься, пытаешься задеть меня, но, извини, все зря. Мне жаль. Попробуй придумать что-то про мои уши. Мне всегда казалось, что они слишком большие.
4. Громкость речи не придает смысла и весу словам – как говорил ерунду, так и говоришь.
5. Я почти влюбился, а потом ты открыла рот.
6. Я слышал, что вы очень интересный человек. Хотел в этом лично убедиться, но, видимо, не в этот раз.

Примеры фраз, как ответить красиво и умно на остроумные оскорбления или обидные шутки:

1. Я бы сейчас засмеялся, если бы ты смешно пошутил. Попробуй еще раз.
2. Ну кто так шутит? Запоминай: цепляешься за самую выдающуюся особенность и подбираешь сравнение. Вот у тебя, например, нос длинный – наверное, любишь совать его в чужие дела.
3. Позови меня, когда твое чувство юмора разовьется получше.
4. Серьезно? Это все, что ты смог придумать. Да ладно? Это же совсем не твой уровень. Я знаю, ты можешь лучше.
5. Ахах. Твоя шутка совсем не смешная, но твое выражение лица – это лучше любой шутки.
6. Не пытайся меня задеть. Лучше чем надо мной пошутила природа, у тебя пошутить все равно не получится.
7. А ты случайно не рисуешь шаржи? Просто так лихо шутишь, мало ли, может и этим занимаешься. Я бы обратился за своим портретом.
8. Кажется, соринка в глаз попала. А нет, это искры от твоих шуток. Смотри сам не поранься.
9. Что-то твоя шутка не зашла. Выйди вместе с ней и зайди нормально.
10. Скажешь, когда надо будет смеяться.

Обратите внимание! Иногда лучше ничего не говорить. Порой молчание выглядит куда красноречивее даже самого остроумного ответа.

Красиво и обидно

Как отвечать на агрессию и оскорбления красиво, дерзко и обидно, примеры фраз:

1. А ты пробовал думать, прежде чем что-то сказать? Очень рекомендую. И заметь – бесплатно. Для тебя ничего не жалко.
2. Наверное, ты хотел меня выставить дураком, но что-то перепутал и выставил себя. Попробуй еще раз. Я сделаю вид, что не заметил эту попытку.
3. А ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему личная неприязнь?
4. Да, логика – не твой конек. Да и с рационализмом не очень. Попробуй себя в творчестве: твои фантазия и образное мышление развиты прекрасно.
5. Вообще, мысль банальная, но для тебя это – уже достижение. Ты, главное, не останавливайся в развитии.
6. А ты умнее, чем о тебе говорят.
7. Я переживаю за тебя. Смотри не упади с уровня своего самолюбия (самооценки) на уровень своего интеллекта.
8. Покушай рыбку – говорят, что это для мозгов полезно.
9. На, съешь шоколадку – может, подобреешь.
10. Я рад, что помог тебе избавиться от негатива. Надеюсь, теперь ты заполнишь свою внутреннюю пустоту чем-то более позитивным.
11. У тебя только сегодня плохое настроение или ты по жизни обиженный и злой?
12. Полагаю, ты мне завидуешь, а вот я тебе сочувствую.
13. Вот все ты правильно говоришь, но не там и не тому.

В оскорблениях, как правило, нет логики, да и на факты они редко опираются. Поэтому если вы хотите кого-то поставить на место, то достаточно попытаться найти логику в его суждениях: «Докажи», «Обоснуй», «И что?», «А дальше?» и т.д.

С юмором

По сути, все ответы из тех, что мы уже рассмотрели, были с нотками юмора, но предлагаю осветить еще несколько вариантов.

Как отвечать хаму на оскорбление с юмором, примеры:

1. Я уверен, что в твоих словах есть глубокий смысл, но я его не вижу. Объясни, пожалуйста, тупому.
2. Интересные ты вещи говоришь, жаль, что невпопад.
3. Попробуй превратить количество слов в качество.
4. Ты осторожнее с такими выражениями, а то лимит умных фраз исчерпаешь.
5. Ты слишком громко мне завидуешь.
6. Ты лучше в следующий раз молчи – за умного сойдешь.
7. Не продолжай, поэкономь энергию. Я уже понял, что ничего дельного ты мне не скажешь.
8. Это ты сейчас пытался меня оскорбить или просто тренируешься в произношении сложных, но непонятных для тебя слов?
9. Я бы поблагодарил тебя за ценное мнение, если бы я его спрашивал.
10. Давай ты перестанешь лить клевету в мой адрес, а я за это не буду говорить правду о тебе?
11. Да, выглядишь ты сегодня не очень, но это не значит, что нужно вести себя так же.
12. Я бы объяснил тебе, что и как, но, полагаю, ты все равно не поймешь.
13. Думаю, ты хотел зацепить меня, но не учел, что там, где ты учился, я преподавал.
14. Да, ты, безусловно, имеешь право на собственное мнение, но это не означает, что я обязан слушать бред.

Вы можете выбрать любой формат ответа, но не забывайте о том, как правильно отвечать на оскорбления: сохраняйте самообладание, не переходите на личности и грубости, не опускайтесь до уровня оппонента. Ему нужны ваши эмоции, не давайте этого.

Умными словами

Эти ответы поймут не все, но вы-то знаете, что за ними стоит. Итак, как по-умному отвечать на оскорбления:

1. Будем считать, что ты победил, так как хромосом у тебя явно больше.
2. Это не ты говоришь, а твои проекции.
3. Полагаю, твоя агрессия вызвана проблемами с социализацией. Будь добрее, и люди к тебе потянутся.
4. Перестань, ты вгоняешь меня в когнитивный диссонанс: вроде умный человек передо мной, а несет такую чушь.
5. Убаюкай своего внутреннего ребенка.
6. Коэффициент твоего интеллектуального развития не позволяет мне обсуждать эту тему – не вижу достойного оппонента.
7. Да не расстраивайся ты так. Ты также можешь себе позволить то же, что есть у меня, если выйдешь из зоны комфорта.
8. Возможно, в другой раз я бы помог тебе потешить самолюбие и усмирить комплексы, но сегодня мне некогда, поэтому я не буду реагировать на твои слова.
9. Я вижу, что миллиарды лет эволюции прошли мимо тебя.
10. Не хочу тебя расстраивать, но твоя попытка самоутвердиться за мой счет провалилась с громким треском.
11. Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.
12. Скажи мне кто я, и я скажу, что у тебя за травма и чего в жизни не хватает.

Интересно! Если вы объединены с человеком общим делом, например, речь идет о конфликте на работе, то используйте профессиональные термины. Например, биолог биологу может так ответить: «У тебя интеллект, как у инфузории-туфельки».

Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство

Я использую два метода: игнор (если речь идет об оскорблениях в интернете) и психологическое айкидо М.Е. Литвака (для реальной жизни и интернета). Вообще-то не могу сказать, что с чем-то подобным я встречаюсь часто, скорее, очень редко. Но если приходится, то я спокойно соглашаюсь с какой-либо характеристикой и подбираю сама для себя еще пару-тройку неприятных эпитетов. Ведь я знаю, что это ко мне не относится, а подобным ответом я экономлю время и силы для более продуктивных и полезных для меня дел, чем кормление чьего-то больного самолюбия или заниженной самооценки. А если кто-то оказывается уж очень настойчивым, то я всегда могу ответить: «Мне тебя жаль». Ну или какую-то из тех фраз, которые мы уже рассмотрели.

Заключение

Теперь вы знаете, как ответить на оскорбление красиво. А если вы считаете, что агрессор совсем не достоин вашего внимания и времени, то не тратьте силы на изящные ответы, а отреагируйте базовыми фразами: «Наш разговор не имеет смысла», «До свидания», «Не груби мне», «Дыши глубже, успокойся. Или ты всегда и со всеми так разговариваешь?», «Или ты меняешь тон своего голоса, или я ухожу».

Если отношения с человеком вообще не представляют для вас ценности или речь идет об общении с незнакомцем, то можно не выбирать особо выражения. Правда, всегда оценивайте поведение оппонента. Например, в адрес пьяного человека лучше лишний раз не язвить и резко ему не отвечать. Особенно если тот намного крупнее вас.

7 способов правильно ответить на оскорбление

24 октября 2020

Ликбез

Отношения

Отвечать на обидные слова со стороны друзей, незнакомцев и руководства можно (и нужно) по-разному. Лайфхакер собрал несколько стратегий, которые позволят вам не ударить в грязь лицом и пресечь ссору на корню.

1. Оскорбить

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

• остроумный;
• происходит в кругу родных или друзей;
• скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

2. Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение спадает, а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

3. Принять

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

4. Ответить на намерение, а не на слова

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.

5. Сохранить спокойствие

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

6. Игнорировать

Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в чёрный список. Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

7. Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Читайте также 🧐

• 10 стандартных фраз, которые указывают на скрытую агрессию
• 7 признаков эмоционального насильника
• Как реагировать на грубую критику: метод Стива Джобса

Как реагировать на агрессию и оскорбления на работе

Как реагировать на травлю на работе.

iClipArt

Автор Dianna Booher—

Одно положительное преимущество пандемии, которое некоторые, возможно, упустили из виду: удаленная работа могла лишить вас прямого повседневного контакта с хулиганом. Независимо от того, является ли этот хулиган начальником или коллегой, отсутствие необходимости сталкиваться с гневом, пренебрежением, надутыми губами или прямыми оскорблениями значительно снижает ежедневный стресс.

По крайней мере, для 54% рабочих мест, согласно недавнему исследованию более 1000 американцев, удаленная работа временно снизила «жару».

Но что делать, если эти удаленные работники — или вы — вынуждены вернуться к работе, где они бок о бок с хулиганом начальником или коллегой? Согласно опросу 79% респондентов, заявивших, что подвергались или были свидетелями издевательств на работе, вот что происходит:

• Их регулярно подрывают на работе. (60%)
• Они стали жертвами злонамеренных слухов. (30%)
• Они получают агрессивные текстовые сообщения, электронные письма или телефонные звонки. (23%)
• Они молчат. Они не сообщают об издевательствах. (49%)
• Почти половина (47%) уволится с работы в течение года или раньше, если будет вынуждена иметь дело с хулиганом.

Как это издевательство влияет на вашу работу? Стресс, конечно. Но также ухудшение производительности труда, неспособность сосредоточиться и неспособность принимать качественные решения.

Так что, если вы обнаружите, что над вами издеваются или «придираются» начальник или коллега, вот тактика, чтобы остановить ситуацию:0034

Некоторые люди делают пренебрежительные замечания (о вашей одежде, предпочтениях в обеде, ваших увлечениях) в качестве проверки вашей способности «выдержать это». Если вы можете превзойти унижение или хотя бы посмеяться над брошенным в вас унижением, вы проходите тест. Ваша способность смеяться за свой счет говорит о здоровой самооценке, поэтому другие тоже могут уважать вас.

С хулиганами вы проиграете, если будете играть роль жертвы. Если другие замечают, что словесные колкости, предлагаемые в «добродушном» веселье, раздражают вас, они чуют кровь. Они начинают видеть в вас жертву, а жертвы вскоре становятся жертвами чужих нападок. В лучшем случае жертва просто выбывает из игры. Люди игнорируют жертв. Если вы новичок в группе, идентифицируйте себя с сильными игроками, а не с жертвами.

Продемонстрируйте, что вы способны смеяться над собственными слабостями.

Используйте язык тела, чтобы закончить оскорбительный разговор

Выглядеть скучно. Зевать. Отмахнитесь от человека взмахом руки. Продолжайте свою работу или уходите. Прервите зрительный контакт. Ваше тело должно сказать: «У меня нет времени на такую ​​ерунду. Расти. Прекрати это».

Используйте самоуничижительный юмор

Когда я писал Общайтесь уверенно , агент кредитной компании поделился со мной этой историей, которая успокоила его собственную тактику запугивания по телефону: 

Его потенциальный клиент сказал ему: «Я хочу , а не , вашу кредитную карту. Что мне нужно сделать, чтобы прояснить это — вытатуировать это на твоей заднице?

             Мой друг, карточный агент, начал смеяться.

             Потенциальный клиент закричал: «Что смешного?»

             «Сэр, если бы вы только знали, какая у меня большая задница… . . это займет у тебя весь день».

             Перспектива начала смеяться вместе с ним.

Различные исследования показывают, что заслуживающие доверия и компетентные люди на самом деле укрепляют свои связи с другими, когда используют самоуничижительные комментарии. Если у вас сильное эго и в целом вы компетентны в своей работе, посмейтесь над собой и пригласите других присоединиться к вам.

Назойливые вопросы в обход

Некоторым людям не хватает социальной грации, чтобы отделить уместные темы от неуместных, навязчивых тем. Другим просто нравится видеть, как люди корчатся, когда задают оскорбительный или очень личный вопрос.

Выберите свой ответ, исходя из того, как вы воспринимаете намерения другого человека — от молчания и простого пожимания плечами до более прямого ответа:

— «Так почему вы спрашиваете меня о ?»

–– «А зачем вам эта информация?»

Или можно с юмором:

–– «Ты пишешь книгу? Если да, то вычеркните эту главу!» (Мой фаворит на все времена, используемый моим давним другом, когда он не хотел мне о чем-то отвечать. )

–– «Я прощу вас за вопрос – если вы простите меня за то, что я не отвечаю». ».

–– «В нашей семье долгая история забывчивости, Джейсон».

–– «Хорошо, у кого камера? Это происходит на YouTube, верно?»  

Попросите их повторить оскорбление — медленно, пожалуйста

Да, вы можете позаимствовать эту идею из неприятностей со службой поддержки. Когда сотрудники отеля ведут себя невежливо или делают необдуманные звонки, вы всегда можете спросить их имя. Они узнают, что вы собираетесь написать письмо их руководителю.

Вы можете использовать эту идею с запугивающим коллегой. Когда они сделают уничижительное замечание, обязательно запишите это замечание в их присутствии — даже попросите их повторить комментарий, чтобы вы могли «точно его записать». Если они спросят, почему, сделайте легкомысленный комментарий, например: «Новая глава в моей книге. Или нет. Отправляю на конкурс».

Человек немедленно начнет видеть людей из отдела кадров, толпящихся вокруг его или ее рабочего места. Люди хорошенько подумают, прежде чем «записываться» с оскорблениями и домогательствами в будущем.

Спросите серьезный отзыв, в упор

Некоторые люди прячут свои колкости в двойных смыслах, сарказме, поддразнивании. Когда вы распознаете намерение причинить боль, определите его и обнаружите. Примеры: «Роз, хотя ты и смеялась, когда говорила X, я чувствую скрытое сообщение. Как вы думаете, моя работа не соответствует цели? У вас есть реальные возражения?»

Если вы зададите такой прямой вопрос, будьте готовы к отказу. Неважно. Не в этом дело. Ваша цель состоит в том, чтобы призвать другого человека к «поддразниваниям» или сарказму. Такие комментарии выносят на свет враждебность и/или рабочие проблемы, чтобы вы могли с ними справиться.

Не поймите меня неправильно. Вышеупомянутая тактика , а не предназначена для того, чтобы предложить вам хранить молчание и терпеть агрессивные издевательства. Приведенный выше опрос показывает, что половина тех, кто подвергается издевательствам и оскорблениям со стороны коллег сделать выбрать молча страдать или уйти с работы.

Но помните, что у вас есть выбор. Отвечайте указанными выше способами. И если издевательства продолжаются, говорите. Сообщите об этом в соответствующие органы, чтобы получить помощь в прекращении стресса.

Дайанна Бухер — автор бестселлеров из 48 книг. Ее новый номер Быстрее, меньше, лучше Электронная почта . Она помогает организациям четко общаться. Следуй за ней в com/»> BooherResearch.com и @DiannaBooher.

Как реагировать на грубый комментарий на работе

Вы пытаетесь помочь клиенту получить возмещение за продукт, который он не смог использовать. Когда это занимает больше времени, чем они рассчитывали, они теряют терпение и спрашивают, могут ли они «поговорить с кем-то, кто достаточно компетентен, чтобы решить проблему».

Один из родителей ваших учеников отвечает на ваше электронное письмо, объясняя, что их ребенок нуждается в дополнительной поддержке, которую вы не можете предоставить: «НЕ ЭТО ВАША РАБОТА??? Или на самом деле ПОМОЩЬ студентам выше вашей зарплаты?»

На встрече вы предлагаете решение, которое, по вашему мнению, может помочь вашему отделу компенсировать дефицит бюджета в этом квартале. Ваш обычно дружелюбный коллега из другой команды коротко отвечает: «Я не понимаю, почему вы думаете, что эта идея сработает».

Независимо от того, сделаны ли подобные комментарии через Slack, по электронной почте или прямо вам в лицо, они жалят. Никто не заслуживает быть жертвой грубого, унижающего или подлого поведения на работе. Даже действия, которые не предназначены для причинения вреда или неоднозначны, могут вызвать стресс и вред. Тем не менее, согласно исследованию, проведенному профессором Джорджтауна Кристин Порат, 98% людей сообщают, что в какой-то момент своей карьеры сталкивались с грубостью на работе.

Когда это происходит, большинство из нас задаются вопросом: что мне делать?

С одной стороны, ответ (особенно сгоряча) может обострить ситуацию. С другой стороны, оставляя обидные комментарии незамеченными, вы оправдываете такое поведение и, по-видимому, даете человеку или другим свидетелям инцидента разрешение плохо обращаться с вами в будущем. Молчание может даже послать сообщение о том, что другие могут вести себя так же, что приведет к токсичной рабочей среде.

Хотя решение о том, сказать что-то или отпустить, принимаете вы сами, полезно иметь подсказку, как правильно сделать звонок. Ниже приведены мои советы, основанные на исследованиях и интервью с учеными, социологами и другими экспертами, которые я провел для своей последней книги «. Как работать с кем угодно (даже с трудными людьми) ».

Начни с себя

Прежде всего. Эмоциональная реакция на грубый комментарий — это нормально. Вы можете чувствовать себя обиженным, разочарованным, обиженным, расстроенным, злым, расстроенным, изнуренным или смесью этих и других чувств. Важно исследовать эти эмоции и получить более объективное представление о том, что произошло.

Примите ваш эмоциональный ответ.

Одна из распространенных реакций на эмоциональную боль, особенно на работе, — попытаться заглушить ее, упрекая себя: «Это только у меня в голове». Но это не так: пословица «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» просто не соответствует действительности. У меня определенно перехватило дыхание от некоторых подлых комментариев, которые чувствовали, что человек только что ударил меня кулаком в живот. На самом деле, нейробиология показывает, что в некоторых случаях мозг интерпретирует воздействие обесценивания, игнорирования, стыда, крика, отвержения или издевательств так же, как переживание физической боли.

Так что дайте себе время изучить свою эмоциональную реакцию, прежде чем решить, что делать. Если вы имеете дело с покупателем и у вас нет ни часа, ни дня, чтобы отвлечься и глубоко подумать, попробуйте сделать несколько вдохов и определить, что вы чувствуете, прежде чем реагировать. Также будьте добры к себе и поддерживайте свои чувства: исследования показали, что сострадание к себе приносит множество преимуществ, в том числе более сильное желание расти и совершенствоваться, более высокий эмоциональный интеллект и более глубокую устойчивость. Это также делает вас более сострадательным по отношению к другим.

Помните, что слово «грубый» относительно (в большинстве случаев).

Хотя мы, вероятно, все можем согласиться с тем, что первые два приведенных выше примера подлые, третий более расплывчатый, как и многие комментарии или поведение, которым мы подвергаемся на работе. Мы можем не знать, что задумал человек. И то, как мы интерпретируем короткое сообщение или краткий ответ «все в порядке», может отличаться от того, как это воспримет другой человек.

Интерпретация грубости также может сильно различаться в разных культурах. В Соединенных Штатах, например, просьба поговорить с менеджером может быть воспринята как грубость, но такое поведение может считаться приемлемым в Нидерландах или Израиле, где открытые разногласия рассматриваются в более позитивном свете.

Софтулька/Getty Images

Поэтому, решая, как реагировать, подумайте, не была ли грубость непреднамеренной. Можно ли интерпретировать действия человека так, чтобы вы чувствовали себя менее оскорбленным? Я большой сторонник использования эмпатии, чтобы увидеть поведение другого человека в более щедром свете. Например, родитель во втором примере выше, вероятно, беспокоится о своем ребенке и направляет свою тревогу через гнев на вас. Может быть полезно даже выразить это сочувствие (подробнее об этом ниже).

Также полезно подумать о своих ценностях и о том, какие из них могли быть нарушены. Возможно, джеб вашего клиента бросил вызов вашему чувству справедливости или равноправия, или это было похоже на микроагрессию. Или, может быть, клиент, повышающий голос, не соответствует вашей вере в доброту. Независимо от того, хотел ли человек быть грубым, ваша эмоциональная реакция обоснована. Понимание того, что вы чувствуете и почему, поможет вам решить, реагировать ли и что сказать, если да.

Оценка рисков реагирования

Как только вы лучше поймете свою эмоциональную реакцию и примете во внимание точку зрения другого человека, вы сможете взвесить все за и против реакции. Спросите себя:

Каков риск публичного высказывания?

Борьба с грубым поведением может нарушить статус-кво в вашей организации (особенно если ваша компания придерживается идеала «клиент всегда прав») и может повлиять на ваши отношения и репутацию с коллегами или начальником. Чтобы оценить, насколько рискованно говорить об этом, создайте конкретную картину опасности, с которой вы сталкиваетесь. Подумайте над приведенными ниже вопросами и, если позволяет время, возможно, проверьте ситуацию с кем-то, кому вы доверяете.

Если это покупатель, спросите себя:

• Чувствую ли я себя комфортно, рискуя продажей?
• Какова политика моей компании в отношении реагирования на грубое поведение?
• Поддержит ли меня мой менеджер или другое начальство, если я решу что-то сказать?

Если вы плохо знаете этого человека или совсем не знаете его:

• Есть ли у вас предчувствие того, что он может очернить вас вашему менеджеру или влиятельным руководителям в организации?
• Как они могут повредить вашей карьере или репутации, если захотят?

Если вы знаете этого человека:

• Как он обычно реагирует на вызов?
• Осознают ли они себя в целом или открыты для обратной связи? Будут ли они пренебрежительны («Вы преувеличиваете, я ничего не имел в виду») или займут оборонительную позицию («В чем вы меня обвиняете?»)?
• Имеют ли они право влиять на решения, касающиеся ваших прибавок, повышений или бонусов?
• Могут ли они заблокировать ваши идеи или задержать ваши проекты?

Каков риск того, что

не заговорит ?

Мы часто сосредотачиваемся на рисках действий, наши мысли обращаются непосредственно к наихудшему сценарию, а не на недостатках , а не , делающих что-то. Так что найдите время, чтобы рассмотреть риски, связанные с высказыванием , а не . Возможно, если вы не исправите такое поведение, это нарушит ваши личные ценности или культурные нормы, которых вы придерживаетесь. Вы можете непреднамеренно потворствовать комментарию, если пропустите его незамеченным или упустите возможность помочь человеку понять, как его действия влияют на других. Придайте этим опасениям равный вес в своей оценке.

Если у вас есть влияние, риск молчания выше. Лидеры несут основную ответственность (в некоторых случаях юридическую) за то, чтобы никто, особенно передовые работники, не чувствовал угрозы на работе.

Сделать призыв отпустить что-то иногда может быть умным ходом. Но это не значит, что вы должны проглотить свои эмоции. Возможно, вам придется рассказать об инциденте другу или найти способы эмоционально отстраниться от ситуации. Например, можете ли вы найти способы поднять себе настроение после общения — провести время с коллегами, которые вам нравятся, послушать любимую песню, немного помедитировать или посмотреть фотографии из вашего недавнего отпуска?

Софтулька/Getty Images

Есть также несколько конкретных действий, которые вы можете предпринять вместо прямого столкновения с человеком. Например, вы можете сообщить об инциденте кому-то, кто может принять меры или, по крайней мере, вести запись, если такое поведение повторится. Например, если правонарушителем является клиент, ваш руководитель может захотеть узнать об этом, чтобы избежать работы с ним в будущем. Или есть кто-то еще на руководящей должности, кто захочет помочь и имеет для этого полномочия?

Знайте, что сказать и когда

Если вы все же решите противостоять обидчику, то, как вы это сделаете, и от этого может зависеть решение ситуации или ее обострение. Помните о следующих стратегиях.

Учитывайте время.

В какой-то момент может показаться приятным огрызнуться на кого-то, но часто бывает полезно не торопиться, чтобы успокоиться и обдумать услышанное, прежде чем реагировать. Умное эмпирическое правило заключается в том, чтобы отдавать приоритет своей безопасности и благополучию. Может случиться так, что конфронтация с человеком может спровоцировать дальнейший вред, но имейте в виду, что испытывать дискомфорт — это не то же самое, что чувствовать себя в опасности. Может быть неловко указывать клиенту, что повышение голоса не помогает, но это не то же самое, что бояться, что он причинит вам физическую боль.

Используйте утверждения «Я» или «Оно».

Часто люди не осознают, что ошиблись, поэтому, когда вы противостоите им, дайте понять, что вы считаете их комментарий грубым, либо объяснив, почему, либо поделившись впечатлением, которое он на вас произвел.

Используйте утверждения, начинающиеся с «я», которые объясняют, что вы чувствуете, и предлагают другому человеку рассмотреть вашу точку зрения или «это», что может установить границу, которую нельзя пересекать. Некоторые примеры «я»-утверждений включают: «Я почувствовал, что твой комментарий уволен; хотя, возможно, это не было вашим намерением, именно так это произошло со мной», и «Я вижу, что вы чувствуете, и мне больно из-за того, что вы только что сказали». Вот несколько примеров ответов для установления границ: «Неуважительно говорить людям, что их идеи не имеют смысла» и «Этот комментарий не полезен ни для кого из нас».

Избегайте высказываний на «ты», таких как «Вы грубы». Когда люди чувствуют себя пристыженными, атакованными или неправильно обозначенными, они с меньшей вероятностью услышат вас или изменят свое поведение.

Задавайте вопросы.

Особенно, если комментарий был двусмысленным, может быть эффективным ответить вопросом, например «Что вы имели в виду?» Вы даже можете попросить человека просто повторить то, что он сказал, что может побудить его обдумать, что он имел в виду и как его слова могут звучать для других.

Попробуйте задать эти вопросы с искренним любопытством и начните с «что» вместо «почему», что звучит менее сложно. — Что заставило вас так сказать? легче услышать, чем «Почему ты это сказал?» что может звучать как обвинение. Вот еще несколько вопросов, которые вы можете использовать:

• «Что вы имели в виду, когда сказали…?»
• «Что конкретно вы имели в виду? Я не уверен, что понял».
• «Не могли бы вы подробнее рассказать о том, что вы имеете в виду?»
• «Я правильно вас понял? Кажется, ты сказал…»

Приготовьте набор ответов.

В данный момент легко почувствовать себя не в состоянии ответить или найти массу причин, чтобы что-то не говорить: «Я не хочу волноваться», «Это не имеет большого значения», «Обычно они милые человек.» Чтобы противостоять инстинкту молчания (о котором вы можете позже пожалеть), полезно запомнить и отрепетировать несколько фраз, которые вы можете использовать, когда сталкиваетесь с грубостью. Например: «Я думаю, это не было твоим намерением, но это было больно» или «Я знаю, что мы все заботимся о справедливости. Подобные действия подрывают эти намерения».

Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, на которую у вас нет готового ответа, вы можете попробовать простую технику, которую я почерпнул у авторов У. Брэда Джонсона и Дэвида Г. Смита, а именно: «Ой», четко и насильно. Это даст вам немного времени, чтобы вы могли придумать что-то еще, что вы хотите сказать, и посылает сигнал о том, что действия другого человека оказали негативное влияние, давая ему возможность пересмотреть то, что он сказал.

Проявите сочувствие.

Это, вероятно, последнее, что вы хотите сделать, когда вы подвергаетесь подлости, но любезно покажите человеку, что вы понимаете его беспокойство, часто может помочь сгладить напряженное взаимодействие. Это не требуется, особенно если комментарий может быть классифицирован как микроагрессия, но в ситуации с клиентом, который отвечает из-за разочарования или гнева, признавая, что вы видите его точку зрения, с помощью простых утверждений, таких как «Я понимаю». или «Я понимаю» может их немного успокоить. Помните, что признание эмоций, стоящих за их поведением, не является молчаливым одобрением их поведения. Вы можете предоставить им их предпосылки и попросить относиться к вам по-другому.

Предвидеть оборону.

В лучшем случае человек услышит вас и даже поблагодарит за отзыв. Но по моему опыту, они чаще занимают оборонительную позицию, по крайней мере, поначалу. Клиент может проигнорировать то, что вы говорите, или заявить, что вы неправильно поняли его и его намерения. Но если они причинили боль, не имеет значения, были ли у них благие намерения или нет.

Если они обвиняют вас в излишней чувствительности или оправдываются, говоря, что не хотели причинить вреда, объясните, как их заявление или вопрос повлияли на вас. Например, можно сказать: «Ваш комментарий, как бы вы его ни хотели, заставил меня почувствовать, что вы меня не уважаете».

Большая идея

Специальная серия статей, посвященная самым актуальным темам современного бизнеса.

И убедитесь, что у вас есть план выхода. Если вы работаете с клиентом, это может означать завершение транзакции с ним как можно быстрее и эффективнее. Если обращение к невежливости заставляет другого человека удвоить свой комментарий или даже обострить свое поведение, убедитесь, что у вас есть несколько утверждений, готовых помочь вам выйти из разговора. Например, вы можете сказать: «Мне нужно сделать перерыв в этом разговоре», или «Давайте пока нажмем на паузу», или «Я закончу вас проверять, чтобы мы оба могли двигаться дальше».

Создайте коалицию.

Если грубость является частью повторяющегося шаблона, вы можете заручиться поддержкой других, чтобы ответить. Объедините усилия с людьми в вашей команде или в вашей компании и договоритесь о том, чтобы реагировать на грубость, когда она случается. Когда клиент груб с вами, часто можно снять напряжение, если коллега вмешается от вашего имени или даже возьмет на себя общение. Наличие коалиции также может помочь вам обрести ясность: когда происходит что-то тревожное, но неоднозначное, у вас, как и у всех остальных в группе, будет резонатор, который поможет определить, требует ли это действий.

. . .

Вернемся к начальным примерам.

Грубому клиенту вы можете задать вопрос, например: «Я думаю, вы только что назвали меня некомпетентным. Я вас правильно понял?» Или вы можете ответить четким заявлением, например: «Я смогу завершить возврат средств в течение следующих 10 минут». Конечно, возможно, человек удвоится, вместо того чтобы признать, какое влияние он на вас оказал, но, по крайней мере, вы ясно дали понять, что не потерпите его грубых комментариев.

This entry was posted in Популярное